ПИСЯ И КАКА.
Ну что, соскучились, уроды?

Прошлый мой обзор, посвященный Стелле Моротской и местам, где она любит трахаться, вызвал ряд доброжелательных и не очень критических замечаний. По последнему разряду выступил сетевой идиот Дмитрий Гусев, прославившийся тем, что изображал Бориса Стругацкого во время он-лайн интервью с последним. Если б меня похвалил Гусев, я б, наверное, кончил, если не сказать, свел, счеты с жизнью. Если кто-нибудь из ваших знакомых хоть раз улыбнется при чтении так называемых «юмористических» произведений Гусева, смело вызывайте скорую психиатрическую, поклонники его творчества носят рубашки особого фасона.
Леонид Делицын, который и сам-то коэффициентом IQ едва ли превосходит президента Буша, на фоне Гусева выглядит, как  баскетболист рядом с лилипутом невысокого роста. Впрочем, на фоне Гусева чеховский Герасим показался бы прирожденным оратором, а Муму по меньшей мере сенбернаром.

Сегодня мы продолжим разговор о результатах голосования профессианального жюри в конкурсе Тенета (раздел «Стихотворения»). После ознакомления с текстом, занявшим третье место, я вынужден принести извинения участникам жюри. В прошлой  заметке я опрометчиво предположил, что у них на месте головы - жопа. Беру свои слова назад, так как наградить вышеупомянутый текст нельзя, даже используя жопу в качестве органа мысли. Меня всегда интересовало, каков конечный результат процесса, именуемого в народе «крыша едет». Теперь вижу, спасибо.
Итак, цитирую. Начало шедевра
Жизнь как телесериал.
Зря я время потерял.
Конец шедевра. Младшая группа детского сада громко пукает от восторга и горохового супа.
Написал  эти бессмертные строки некто Герман Лукомников.  До 32 лет этот вантуз в львиной шкуре именовал себя Бонифацием и писал, извините за выражение, «стихи» под этим псевдонимом. Как можно видеть на фото, время наложило на физиономию персонажа некоторое  сходство с лирическим героем, особенно в районе второго подбородка.
Для деятельности Лукомникова тех лет характерны полные жизнерадостного дебилизма письма типа нижеследующих:

Начальнику московского метрополитена Дубченко Е.Г.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Уважаемый Евгений Григорьевич! Прошу дополнить указатели выходов со станции метро "Перово" информацией о музее В.Сидура. Заранее благодарен, — Бонифаций (Герман Геннадьевич Лукомников), литератор.
_ декабря 1993 года.

Начальнику московской телефонной сети Васильеву В.Ф.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Уважаемый Виктор Фёдорович!
Протестую против звуковой рекламы по телефону "100" и прошу её отменить. Заранее благодарен, —
Бонифаций (Герман Геннадьевич Лукомников), литератор.
... декабря 1993 года.

Трудно сказать, что прельщало автора этих писем: то ли лавры Хармса, то ли неумелое копирование эстетики Вс. Некрасова (помните его стишок про некропедозоофила и мертвых маленьких зверюшек), то ли вакантное после госпитализации Ванечки-дурачка место городского сумасшедшего. Губерман для московской богемы был слишком интеллектуален, а вот сочинитель стихотворений
Вкус -
Он во рту-с...
или
На кладбИще - аэробика,
Кто-то выпрыгнул из гробика!
пришелся в самый раз. Началось раздутие очередного мыльного пузыря. И вот  уже Данила Давыдов в корпоративном раже выдает не себя за болвана, как многим может показаться, а сентенцию редкой интеллектуальной насыщенности:
Пример такой псевдонаивной, примитивистской позиции Лукомникова - замечательная надпись на обороте титула его книжки: "Грамматические ошибки сделаны автором нарочно - для смеху, для рифмы или для красоты", безупречное воспроизведение беспомощной интонации литератора-дилетанта.
Не один палец, наверно, обсосал  крытик, прежде чем дососаться до такой глубины мысли.
Только вот «беспомощная интонация» не «воспроизводится», а вырабатывается Лукомниковым. Покажите мне хоть один его текст, написанный иным способом. А раз таких нет, то с чего вы взяли, что он умеет по другому. Нес па, бля?
Гораздо честнее в этом смысле блестящее аналитически-уринальное наблюдение музы преклонных лет (моих) Стеллы Моротской:
Не пописать, не покакать -
в туалете Бонифаций?
Что он там делает в туалете, спросите вы наивно.
Вот как отвечает на этот вопрос сам автор:
Таню, Катю, Свету, Иру я
Представляю, мастурбируя.
Но еще более, словно спасательный круг унитаза, влечет Лукомникова заднепроходная тема. Судите сами:
Вышел вперёд -
Хрен тебе в рот.
Подался назад -
Хрен тебе в зад.
***
мой новый авангардный опус
<читайте только через жопу-с>
***
Стакашек
Какашек.
***
Не помню, ёб ли Вашу мать,
Но с Вами рядом сяду срать.
***
Один американец
 Засунул в жопу палец,
А другой американец
 Жопу насадил на палец.
***
Продолжать цитирование можно до бесконечности. Жопа автора является неиссякаемым источником его вдохновения.
Ему еще порой достает смелости спросить себя
Какого хуя
Стремлюсь к стиху я?
но вряд ли достанет ума прекратить изводить на свои убогие каракули бумагу, похожую на туалетную.
Наверняка мы еще услышим о безумных деяниях Бонифация. Но кем бы он ни стал в будущем: председателем общества «Герпес против кариеса» или исполнителем роли ночного горшка в передаче «Спокойной ночи, пидары» - я спокоен- поумнеть ему явно не дано.