ВеГон | Библиотека
Гурам Сванидзе
Таро
Мальчугану было уже 6-7 лет, а он пребывал в уверенности, что его нашли в лунных яйцах. А ведь паренек был не из добропорядочного семейства. В тюрьме отсидела срок даже бабушка - за подпольные аборты. Не ладили с законом и другие его ближайшие и близкие родственники. "Просветил" паренька его сверстник - Бондо, за что удостоился тумаков от бабушки несмышлёныша.

Сам Бондо почерпнул информацию из книжки для будущих мам. Она завалялась на письменном столе отца. Некоторое время ему казалось, что плод облачён в трусики. Говорят же, что "родился в рубашке", а почему не родиться в трусиках. Бондо задал уточняющий вопрос родителям. После некоторой паузы ему сказали, что он, как и все нормальные дети, родился голым.

Однажды Бондо разбил гипсовую статуэтку у родственников. Она изображала нимфу. На неё, обнаженную, напялили что-то вроде платья. Дескать, дети бывают в этом доме. Вот это платье Бондо и попытался стянуть с неё. Отца грыз червь сомнения. Другой раз его неуемное чадо собрало из спичек некую конструкцию, которую приводил в движение с помощью ниточки. Получилось что-то вроде имитации полового акта. Своё изобретение он показывал нам, когда мы пришли к нему на день рождения. Отец подсмотрел эту сценку, но дабы "не акцентировать", сгрёб конструкцию.
- Вот где спички, а я их ищу по всему дому, - заявил он.

Наличие бдительных родителей не уберегло Бондо от поступка типа, когда его с другими "хулиганами" со стороны женского отделения бани с крыши снимала милиция.

Среди грузинских домохозяек бытовало мнение - "порядочные мальчики" не интересуются женским полом. Бондо был явно не из их разряда, особенно после того нашумевшего случая с баней. Кстати, меня на крыше этого заведения не было. Стоял внизу на "шухере" и, как только начали вопить женщины, убежал. "Морально устойчивым" я всё-таки считался.

Были и перегибы. В разряд "порядочных" записали Вову Х. Он точно был индифферентен к девицам. Вообще, за ним водились странности. В общий мужской туалет он не заходил и пользовался туалетом учительским, с кабинами. Для этого от дирекции школы родители Вовы получили специальное разрешение. В спортивных играх не участвовал. Зато родители выписали ему немецкий журнал "Цайт унд Бильд", как потом объясняли, "из медицинских соображений". На его страницах красовались девицы по тем временам до бесстыдства "почти" голые. Потом Вову стали закармливать фруктами, тоже "по медицинским соображениям". Весь балкон квартиры был заставлен ящиками с виноградом, хурмой, яблоками, грушами. В наши визиты хозяева проявляли скаредность и не догадывались попотчевать нас фруктами. Однажды Бондо украл два яблока. Что было замечено и прилюдно отмечено. Мы не знали, что у Вовы были недоразвитые половые органы и уж совсем не догадывались, что фото из журналов и фруктовая диета как-то могли повлиять на этот недостаток.

Ростом Бондо вышел и был невероятно волосат. Его даже называли Кинг-Конгом. Тогда популярен был фильм об этой обезьяне. Весь город подражал воплям гориллы и ее потешной манере бить себя в грудь. В этот момент цитирование героев из "Великолепной семерки" и их манеры нас перестали забавлять. Наделенный внешним сходством, Бондо удачнее всех пародировал пластику влюбчивого монстра и издавал такие же трубные звуки.

В тот год мы отдыхали на море. Девушки на пляже обычно собирались в небольшие стайки и коллективно принимали солнечные ванны. Так им легче было отбиваться от приставал. Но вот из водной купели с истошными воплями появилось мокрое волосатое существо и с характерными движениями гориллы направилось в сторону круговой обороны девочек. Те с паническим визгом бросились врассыпную. На следующий день они снова собрались в том самом месте. Все их внимание было в сторону, откуда должно было появиться чудовище. Оно появилось. Паника была, но какая-то но вяловатая. Девицы вдруг замешкались, что позволило Кинг-Конгу подхватить одну из них и унести в море. Через минут двадцать он лежал в окружении утихомиренных девиц на пляже, принимал с ними загар. И мы с ними.

Отец устроил Бондо аспирантуру в Москве. Это время он всегда вспоминал с благодарностью. Жил в общежитии, легко, и также легко добивался склонности со стороны женщин. Правда, это обстоятельство заметно навредило его учебе. Диссертацию он провалил.

Бондо мне рассказывал:
- В моменты отчаяния, когда я смотрел на срач в моей комнате, на гору немытой посуды, остатки вчерашней вечеринки, махнув на все рукой, я ложился на кровать. Бывало по-разному, то сразу, то через час-два, а однажды через сутки (в тот раз я был на грани самоубийства) в моей комнате вдруг появлялась то Таня, то Катя, то Лиза (далее долгий список). Сначала они мыли посуду, потом приводили комнату в порядок, потом начинали ласкаться. Словом, кончалось сексом.
Я начал прикидывать, сколько надо будет мне лежать в своей комнате в одиночестве и "отчаиваться", чтобы ко мне пришла и помыла посуду какая-нибудь гостья. В отличие от своего друга мне приходилось подолгу "красиво ухаживать".

- У тебя в жизни все кончается сексом, - съехидничал я.
- Кстати, сколько у тебя было женщин? -спросил он меня. Я напрягся. Но Бондо, не дождавшись ответа, продолжил:
- Однажды я не мог заснуть. Вспомнил, как мне посоветовали считать овец, чтоб нагнать сон. Начал вспоминать женщин, с которыми был. Считал до утра и насчитал 50. Во время завтрака вспомнил еще. Набралось 60.
- Ты, наверное, знаешь (я назвал имя одного общего знакомого)? У него 90 приключений. Каждое из них он отмечает бусинкой. Теперь у него целое ожерелье, - сказал я.
- На здоровье! А тебе нечего чужие бусинки считать, - ответил Бондо раздраженно. Потом добавил, что он не какой-нибудь сексуальный маньяк.

Действительно, его отношению к сексу не было неразборчивым. Он проявлял определенный вкус, пристрастия, Например, почему ему могла нравиться некая Лена? Она неумеренно пользовалась косметикой, и в результате лицо ее приняло неестественно белый цвет, резко контрастирующий с черными густыми тенями на глазах.
- Она чем-то похожа на клоунов, которые продают при входе в шапито билеты.
- Ты имеешь в виду клоуна Пьеро?
- Вроде. Они такие меланхоличные.
- У меня такое ощущение, что ты меняешь свою ориентацию. Насколько я знаю Пьеро - это мужская роль.
Бондо смутился, но ничего не ответил. Позже он привлек мое внимание к Ольге, мол, есть в ней что-то особенное, инфернальное. По виду это была типичная Баба-Яга - худющая, кривоногая, с оскалом испорченных зубов. В ней чувствовалась какая-то неутолимая страсть. Она напомнила мне заколдованную принцессу из американского секс-мультика. Несчастная должна была совратить 10000 мужиков, чтобы вернуть себе прежнюю красоту. По глазам Ольги было видно, что она находилась в начале положенного ей природой списка.

Ему ведома была влюбленность. К моменту возвращения в Тбилиси он успел дважды жениться и развестись. "Женился по любви, разводился - из-за неразделенной любви",- заявлял он сам.

Прошло время. Я обзавелся семьей. Работал завотделом в одной газете. Бондо переживал пятый бракоразводный процесс. Его устроили на студию мультипликационных фильмов. Он часто наведывался ко мне. Отчасти по старой дружбе, отчасти из-за того, что я давал ему возможность подработать на гонорарах. Существовала еще одна веская причина - он положил глаз на одну из моих сотрудниц. Хотел жениться.

Вообще жизнь складывалась у него несладко. Особенно после смерти отца. В творческом плане тоже были проблемы. Он томился. Производственная тематика моего отдела его не удовлетворяла. Не хватало денег на аллименты. Бондо сник, посерел. Один случай чуть не доконал беднягу.

В тот день он пришел особенно возбужденным. Глаза блестели, его щетина не так бросалась в глаза.
- На днях прочитал интервью с Джоном А. Его спросили, почему он без секса не обходится. А он в ответ, мы пленены им и даже не замечаем насколько. Потом я сел и написал зарисовку. За 30 минут написал. На одном дыхании.

Он показал мне текст под заглавием "Таро". Сначала я подумал, что это его очередный сценарий для мультика. Но нет…

Рассказ был о старом осле Таро. Он развозил керосин. Старики помнили, когда совсем юный Таро резво носился от двора к двору, а за ним еле поспевал его хозяин Михо. Заходя во двор, отдышавшись, Михо зычно кричал: "Керосин, керосин!!" Старики вспоминали, как потешен был ослик, когда во время веселого бега вдруг начинал эрегировать его мощный палкообразный член, как в ритм бега колотил им себя по животу. Но возраст брал свое. Поколение Бондо видело уже понурое вьючное животное. Оно с трудом тащило за собой тачку с керосином. Его безжалостно колотил Бачо - внук Михо. Он обзывал Таро лентяем, сучьим потрохом. Никто не мог предположить, что Таро был когда-то резвым здоровым самцом. То там, то сям он оставлял после себя лужи, но без того, чтобы продемонстрировать свое "достоинство". В отличие от деда Бачо не был доволен жизнью. Керосином пользовались меньше, больше газом. По его мнению, во всех бедах был виноват старый Таро.
Но вдруг в один день осел приосанился, оживился. Не веря своим глазам, Бачо вприпрыжку следовал за Таро. Тут он обратил внимание, как на него и осла показывают пальцем прохожие. Мужики хихикали, женщины отводили глаза. Тут Бачо и обратил внимание, как эрегировало "достоинство" Таро. Он ударил осла своей палкой. Раз, другой… На следующий день и последующие дни Бачо керосин не развозил. Таро умер. Говорили от старости.

- Ну, как? - спросил меня Бондо, смотря испытующе. Я помялся. Не хотелось брать на себя ответственность.
- Ты сам понимаешь, мне здесь за промышленность отвечать. Давай прямиком к редактору. Он с твоим фатером когда-то дружил, - "вышел из положения" я, - может быть, сам пойдешь. Мне сейчас сигнальную полосу читать. Дежурю.

Через некоторое время зарисовка появилась в газете. Слово в слово, но без "двусмысленностей". В тот день Бондо чуть не избил редактора. Его долго пытались утихомирить, но он никак не мог смириться с тем, как оскопили его зарисовку. Вообще тот день оказался неудачным для него. Моя сотрудница окончательно отказалась принять его предложение.

Он надолго пропал. Потом мы узнали, что эмигрировал в Германию. И вот недавно по нашему ТВ не без гордости сообщили об успехах грузинского мультипликатора Бондо В. за границей. Он поставил эротический фильм о колобке. Показали даже отрывок, как колобок носился за лисицей, пытаясь овладеть ею. Сам мультик в Грузии так и не показали.
© Гурам Сванидзе