Вечерний Гондольер

 

 

 

 

Андрей Ахматов

Кое-что о нетрадиционном применении контрацептивов

 

 

   Казалось бы - что можно рассказать про гандон? И кто теперь рассказывает про гандоны? Да все рассказывают! Кто у кого внутри его потерял, у кого он не вовремя порвался, кто его нечаянно вместо жевательной резинки использовал, кто в самый ответственный момент обнаружил, что купил изделие на два размера меньше нужного. Кстати, никак не пойму, почему нехорошего человека гандоном называют (как и собакой). Очень хорошее и нужное изделие. На днях слышал такую зарисовку из реальной жизни: заходят в аптеку двое юношей, подходят к витрине с презервативами: "Ух ты, сколько их много!" Девушка в очереди глядя на них тяжело вздыхает и говорит продавщице: "Мне тест на беременность, пожалуйста."

   Когда-то я был молодым начинающим переводчиком, высоким, стройным, голубоглазым и со здоровой печенью. Если вы помните, тогда, лет пятнадцать назад, РТИ 2, как его стыдливо называли, был большим дефицитом. Да и купить его в аптеке считалось чем-то постыдным, люди ждали, когда все из аптеки выйдут, и, краснея и заикаясь, спрашивали у понимающе ухмыляющейся провизорши заветное изделие. Как известно, секса в СССР тогда не было, поэтому и импорта кондомов тоже не было. Я не говорю про валютные магазины - там был и секс, и прочие буржуазные излишества.

   Была в поселке Санта Люсия аптека - как раз по дороге от кинотеатра до нашего района, на отшибе, среди мангров и болот. Как-то идем из кино, и одна бабулька-чертежница говорит, что мол письмо от сына получила, жениться он собрался, надо бы ему подарок сделать к свадьбе - коробку презервативов. А самой покупать, понятно, стыдно. А ты, мол, молодой, да еще и переводчик, зайди, купи.

   Захожу я в аптеку. Продавщица дремлет - клиентов нет, время позднее. А я, мило улыбаясь, прошу у нее коробку презервативов. Коробка большая, скорее даже ящик картонный. У нее в таких количествах никто еще не покупал, она даже не знала, сколько их там штук. Считали вручную вместе с ней. Заплатил, забрал коробку, ушел и забыл.

   А через неделю опять идем из кино, и одному геологу тоже захотелось коробку презервативов. На сувениры друзьям в СССР - дефицит же страшный! А сам, конечно, тоже стесняется. Захожу в аптеку - продавщица меня узнала, заулыбалась, вспомнила, как мы полчаса с ней гандоны считали. А я прошу у нее еще коробку. Теперь-то она знала, сколько там штук, считать не надо, быстро расплатился и ушел.

   А потом все поняли, что презервативы - лучший сувенир с Кубы, дешево и сердито. И пошли заявки. Захожу в аптеку как лучший VIP-клиент, все уже знают, что мне нужно, молча коробку презервативов на прилавок ставят. А тут и жена говорит - нам скоро на Родину, мол, ехать, надо бы себе и друзьям на сувениры пару коробок взять. И пошли мы в аптеку.

   До этого я всегда один в аптеку заходил, остальные чего-то стеснялись и оставались на улице. А теперь вдвоем зашли. Продавщица болтала с подругами. Увидев меня, шепнула им что-то, те обернулись и уставились на меня со смешанным выражением восторга и ужаса. "Это хорошо, страна должна знать своих героев", - подумалось мне. Продавщица с улыбкой стала доставать на прилавок коробку кондомов. "Сегодня мне два ящика", - говорю, - "Мы только через две недели теперь к вам зайти сможем". Продавщица охнула и пошла в подсобку за второй коробкой. А вы бы видели, с какой черной завистью в это время ее подруги смотрели на мою жену!

*****

А вот еще случай из жизни. Приехала к нам на Кубу новая чертежница. Открыла платяной шкаф - а там огромная злая тропическая моль сидит, зверски на нее косится и кофточку предыдущей хозяйки квартиры догрызает. Да не одна, гадина, сидит, а друзей и подруг привела, жрут они там, чавкают, оргии устраивают, размножаются с дикой скоростью. Поняла Галя, что ее шмотки в этом шкафу долго не протянут при таких соседях, и пошла в магазин средство от моли покупать.

Галя изрядно подготовилась к работе на Кубе, то есть выучила несколько испанских слов. Так что решила, что без переводчика как-нибудь обойдется. Пришла в магазин (а магазины на Кубе бестолковые, в одном отделе могут продаваться куриные яйца, нижнее белье и крем для обуви), стала изучать прилавок. Ага, вот оно - таблеточки в пластиковой упаковке. На упаковке что-то не по-русски написано и бабочка нарисована. Наверное, средство от насекомых. Попросила Галя у продавщицы одну таблетку, понюхала ее - нафталином вроде не пахнет. Попыталась спросить у продавщицы - та долго, непонятно и подробно стала ей что-то рассказывать. Тогда Галя решила применить весь свой словарный запас. Показав на бабочку на упаковке, спросила продавщицу: "Esta...muerta?" (Эта...мертвая?) Продавщица сделала круглые глаза. Тогда Галя замахала руками и запрыгала, изображая бабочку. А потом сложила руки на груди, закатила глаза и запрокинула голову, изображая мертвую. Даже язык высунула для достоверности. И еще раз спросила: "Esta... muerta?" Продавщица бурно с жаром стала объяснять, как пользоваться таблеткой, как взламывается упаковка и что-то еще непонятное. Галя, удивляясь, что эта тупая продавщица ничего не понимает - ей же испанским языком говорят - еще пару раз изобразила полет бабочки и ее безвременную смерть, периодически спрашивая: "Esta... muerta?" Наконец продавщица не то поняла, не то сдалась объяснять, и согласилась: "Muerta, muerta!" И добавила еще несколько испанских слов. Галя этих слов не поняла, но, судя по тому, как они были произнесены, бабочка умерла в страшных муках. И решила взять десяток упаковок. С запасом.

Излишне говорить, что круглые таблеточки в пластике оказались кондомами. От моли они, конечно, не спасли, но потом все же пригодились. Но это уже совсем другая история.

*****

Это было на острове Пинос. Тянулись долгие трудовые будни - работа в поле без выходных. Близился Новый год. Каждый предвкушал, как он проведет его, хотя, конечно, выбора особого не было - всех ждали семьи на Большой Земле (так было принято называть остров Куба). Я обрабатывал очередной геологический отчет, когда радистка профессионально-крикливым голосом сообщила, что со мной пытается связаться жена. Сквозь хрип помех и вторгающуюся в эфир чужую англоязычную речь прорывался родной голос. Оказывается, сегодня был самолет на Пинос, и было свободное место, и Людмила соскучилась и летела ко мне на пару дней. Кто, будучи молодоженом, месяц находился в разлуке с милой, тот меня поймет. Я тут же взялся за организацию достойной встречи любимой женщины.

А что, прежде всего, нужно для романтического вечера с дамой? Конечно же, сама дама. Этот пункт был выполнен. Затем нужно место для проведения этого самого вечера. Тут были сложности - я жил в коттедже с еще четырьмя геологами, и мне не хотелось травмировать их ослабленную месячным воздержанием психику теми звуками, которые могли раздаваться из моей комнаты. К счастью, к нам в лагерь заехал наш хороший знакомый - русский энергетик с местной электростанции. Он жил в Хероне в отдельной квартире, и с удовольствием согласился на одну ночь поменяться со мной жилплощадью. Запасы выпивки-закуски у нас были, оставалась одна проблема - мы слишком молоды и заняты на работе, чтобы не думать о предохранении. Никаких аптек в той глуши, где находился геологический лагерь, конечно, не было. Пришлось бросить клич о помощи кубинским братьям-геологам.

Как мне объяснили кубинцы, самый богатый выбор самых лучших, необыкновенных и изысканных гандонов был у топографистки (или топографини?) с опереточным именем Марица. Ребята так переживали за меня и за мою жену, что за гандонами к Марице со мной шла целая делегация. Так делегацией к ней в кабинет и вломились, как водится у кубинцев, с шумом, гамом, смехом и криками. Каждый орал свое, и только через несколько минут мне удалось донести до обалдевшей топографини, зачем мы пришли. Марица радостно воскликнула: Андресито, я так счастлива, что, наконец, могу тебе помочь! И стала выкладывать из ящика стола разноцветные круглые и продолговатые упаковочки. Затем перевернула над столом сумочку, из которой посыпался веселый дождик пестрых гандончиков. Марица любовно рылась в этой колоритной кучке, и было видно, какое удовольствие доставляет ей этот процесс. Она аккуратно откладывала в сторонку самые интересные экземпляры, при этом восторженно рассказывая об их особенностях и преимуществах:

- А вот эти такие все яркие и разноцветные - просто прелесть! А этот весь в пупырышках, очень натурально. Вот, вот этот возьми! С усиками! Так забавно, можешь себе представить!

Геологи плотной толпой обступили стол, вертели в руках упаковки, с видом знатоков обсуждали гандоны и давали ценные советы по их использованию. Я все ждал, когда на столе появится черный траурный гандон, как в анекдоте, но этого так и не произошло. Когда Марица решила, что на первое время я контрацептивами обеспечен, она запихнула мне их в нагрудный карман рубашки, при этом ее пальчик скользнул вниз и остановился на моем животе. Марица капризно надула губки, и, хлопая черными ресницами, сказала:

- А вообще, Андресито, если будет какая проблема, обращайся! Ребята знают, я всегда помогу.

Так я с набитым нагрудным карманом и поехал в аэропорт, а затем и на квартиру к нашему энергетику. В тропиках темнеет быстро, сумерек практически не бывает. Нужную улицу и дом искали уже в темноте. Квартира оказалась на верхнем этаже трехэтажного дома. Я распахнул балконную дверь - оттуда открывался замечательный вид на джунгли и окружающие город крутые горы с округлыми вершинами, поросшими лесом. При свете луны очень романтично. Неплохо для начала. Уличный шум почти не доносится, только цикады и лягушки поют.

Подробного описания того, что происходило дальше, не ждите. Все-таки это жанр Байки, а не Эротика. Скажу только, что нам было о чем поговорить в эту лунную тропическую ночь, наполненную запахом моря и треском цикад. Романтическая беседа временами прерывалась, и из балконной двери в темнеющие заросли летело очередное изделие, заботливо отобранное нежными ручками доброй Марицы.

Утром мы вышли на балкон полюбоваться великолепным пейзажем при солнечном свете. Глянули вниз - о, Господи! К Рождеству кто-то из соседей нарядил деревце, росшее под окнами. Деревце сияло пустыми пивными банками, ангелочками из фольги, самодельной мишурой, бумажными снежинками, а также презервативами - красными, голубыми, зелеными, в пупырышках и с усиками...

А самое интересное, что эти резиновые елочные украшения были аккуратно развешаны на ветках между вторым и третьим этажами, то есть не было никаких сомнений, откуда они летели. И стряхнуть их оттуда не было никакой возможности - слишком далеко. Да и некогда, на работу пора, за мной уже машина приехала. Неудобно как-то с энергетиком получилось. Придется ему соседям снизу объяснять, почему у них напротив окна на дереве презервативы выросли. Так и уехали с неприятным осадком на душе.

Чем окончилась история с елочными украшениями, я узнал через два дня. Энергетик, приехавший к нам в гости, рассказал, что был очень удивлен, когда его соседи снизу, немцы, строившие в Хероне керамический завод, остановили его на лестнице, долго жали ему руку, смеялись, хлопали по плечам, поднимали вверх большой палец и говорили разные непонятные слова: "Йа, йа! Вундербаум! Дас ист фантастишь!" В общем, по достоинству оценили тонкий юмор и мощную потенцию Василия Петровича, скромного советского энергетика шестидесяти двух лет от роду, собиравшегося уйти на пенсию сразу по окончанию контракта на Кубе.